Александр Стрелец предлагает Вам запомнить сайт «НАШ ГОРОДОК»
Вы хотите запомнить сайт «НАШ ГОРОДОК»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смеяться разрешается

Читать

"Тринадцатая книга" -приключения, любовь, мистика — все это ждет вас в книге Александра Гавриленко. 

Приобрести книгу можно здесь

Рецепты молочных коктейлей и…

Рецепты молочных коктейлей из McDonald's

18 янв, 20:59
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
20 фактов о мозге

20 фактов о мозге

18 янв, 20:50
+2 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
20 интересных фактов о левшах

20 интересных фактов о левшах

17 янв, 21:32
+5 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Лидеры

12272 пользователям нравится сайт nasch-dom.in

Дети говорят...

развернуть

RUFOR.ORG - Показать сообщение отдельно - Дети - цветы жизни…

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: 

— А что это у тебя живот всё больше и больше? 
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. 
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: 
— А уж не беременна ли ты, голубушка? 

Дети говорят (18 фото) - Разное - время журнале Здоровье исс…



Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: 
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: 
— Мама, смотри, я курю. 
— Коля, ну курить же нельзя! 
— Мама, да я же травку. 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: 
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: 
— Гулять пошёл? 
Мужчина оторопело: 
— Ага. 
— Шапку надел? 
— Да. 
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. 

По какому принципу Вы одеваете/ли Ваших детей?



В саду воспитатель говорит: 
— Что делать? У нас два Коли. 
Мой говорит: 
— Зовите меня, Николай первый... 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: 
— Я понял — вот он, конец позвоночника... 

Антон (6,5 лет) спрашивает: 
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 

Дочка: 
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: 
— Алло! Это папина работа? Позовите папу! 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». 
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: 
— Папа! 
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: 
— А, где мой такой?! 

Любовь словами детей Алгоритм любви



Мама: 
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! 
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать? 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: 
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. 
Но девочка быстро нашлась: 
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: 
— Мама, это Древний Египет? 
— Да, дочка. 
Муж спрашивает: 
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? 
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: 
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? 
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: 
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! 
Фразу принёс из садика... 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: 
— Тогда я тебя толстую нарисую! 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: 
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? 
Аня ржёт: 
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. 
Толик ошарашенно так: 
— А папа знает? 

Смешные истории razvlekalka.com - все развлечения на одном п…



Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: 
— Ну, и долго мы так бегать будем?! 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: 
— А моя мама ещё хрюкать умеет! 

Моя дочь меня спрашивает: 
— Мама, а во сколько часов я родилась? 
Я ей: 
— В двенадцать ночи. 
А она мне испуганно: 
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): 
— Бабушка, а что такое вечерний туалет? 
Бабушка, не отрываясь от экрана: 
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... 
Антон нетерпеливо перебивает: 
— И они идут вместе какать? 

Говорят дети.


На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: 
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: 
— Ой, Медведев! 
Спрашиваю: 
— А ты знаешь кто такой Медведев? 
— Да — Путин. 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: 
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... 
Пришлось пригласить маму. 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: 
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» 

Сын в зоопарке спрашивает у отца: 
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: 
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. 
— И всё? 
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. 
Приехали, заходим. Врач: 
— Здравствуй, Лёвушка! 
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Как воспитать хорошего ребенка

(с)


Ключевые слова: Блог, дети, Позитив, Юмор
Опубликовала Юлия Т. , 30.07.2014 в 11:15
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Валерьян Запорожченко
Валерьян Запорожченко 30 июля 14, в 12:40 Дети, они скажут!!! Текст скрыт развернуть
5
Tatiana Studenikina
Tatiana Studenikina 30 июля 14, в 14:43 Ну и деточки! Текст скрыт развернуть
2
Юлия Т.
Юлия Т. Tatiana Studenikina 30 июля 14, в 15:26 Деточки - как деточки)))))))))))))))))

Вот, в Инете байка гуляет:
“Маршрутка. Все места заняты. Одна из пассажирок - молодая женщина, у неё на коленях сидит девочка лет пяти и всё время канючит:
- Маааам! Купи Барбиии! Ну, маааам, купи Барбиии!
- Доченька, я не могу купить тебе Барби, у меня денежек нет!
- Мамааа! Купи Барбиии, а то я что-то бабушке расскажу!
- Ой, ну что ты можешь бабушке рассказать?
- Если ты мне не купишь Барби, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!
В маршрутке пауза, потом дикий смех. Мама в шоке, на первой же остановке выскакивает из маршрутки. Но на этом история не заканчивается!!!!!!
На этой же остановке заходит папа с сыном. Все уже успокоились. И тут мальчик произносит:
- Пааап! Купиии солдатиков!
Снова дикий ржач, все чуть ли не катаются от смеха, мужик в непонятках. А маршрутчик оборачивается и говорит:
- Мужик! Купи солдатиков, не доводи до греха! “

На это что скажете?)))))))))))))
Текст скрыт развернуть
7
; АРФА
; АРФА 30 июля 14, в 17:04 Родители всегда пример!!!.... Текст скрыт развернуть
4
Юлия Т.
Юлия Т. 30 июля 14, в 20:46 Логика - железная!))) Текст скрыт развернуть
3
Тамара Калинина
Тамара Калинина 4 августа 14, в 21:29 )) Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 6
Комментарии Facebook

Поиск по блогу

Последние комментарии

Alex Колес
Alex Колес
Пункт 18 противоречит п.10!
Alex Колес 20 фактов о мозге
Дмитрий Самойленко
автор, а как между собой согласуются пункты 10 и 18... противоречие налицо...
Дмитрий Самойленко 20 фактов о мозге
Yvan
Aleksandra Олд
Slava1 Dmitrieva (Янко)
владимир есипов
Аврор Ленин-Градский
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
"На холодильник?!"
Там другие наклейки нужнее. 
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева) Pacпeчaтaйтe этo и пoвecьтe нa xoлoдильник.
妖怪 .
И ,что дальше то?
妖怪 . 40 самых страшных фильмов ужасов, которые основаны на реальных событиях!