Последние комментарии

  • Вермонти-9 Соколянская26 июня, 13:22
    Всё  верно и сейчас МЫ  все РАБЫ.таскаем камни ,за монеты....))))))))))))))))))))Легенда возникновения денег
  • Александр И25 июня, 22:14
    А зачем ???Как пить и не пьянеть?
  • Сергей Фёдоров19 июня, 21:42
    Мне вот интересно, если не пьянеть нафига тогда пить??? Как пить и не пьянеть?
  • Надежда Болгова7 июня, 9:11
    Стивен Кинг, 22/11/63 - отличная книга. Владелец закусочной обнаруживает "кроличью нору" через которую можно попасть ...Для отдыха от реальности - 10 книг о путешествиях во времени
  • ira borisova3 июня, 21:57
    А какая преданная! Подружка моя 13 лет!Необычная порода собак

Сколько тебе годиков?

  Два маленьких мальчика в автобусе:- Тебе сколько лет?- Четыле, а тебе?- Не знаю.- А ты водочку пьешь?- Нет.- Кулишь?- Нет.- С девочками гуляешь?- Нет.- Ну, значит тебе еще тли... *** Чтобы получить от жизни то, чего хочешь, необходимо в первую очередь определить, а чего же ты хочешь...

Никогда...

- СПИ, СЫНОК! - А СКАЗКУ? - КУПИЛА ХОЗЯЙКА ХОЛОДИЛЬНИК, БЕЗ ДВЕРЦЫ... *** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем...

Вкрути лампочку...

*** Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла что ванна набралась! *** Жена мужа пилит:- Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза...

Смотрины

  Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает...

Прихожу домой...

  А давай хотя бы до конца месяца без ссор... А если понравится - то до конца жизни... *** - будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал. *** Турция кричит:- "Приезжай загорать!" Париж зовет:- "Приезжай - сделаешь отличные фото!" Египет...

Привет с большого бодуна!

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем. *** Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! *** - милый, расскажи мне сказку на ночь- я тебя...

Я помню чудное мгновенье

  Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телегазапряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:- Предъявите ваше удостоверение.Дед, поднимая хвост лошади:- Посмотрите в бардачке ))) *** Я помню чудное мгновенье - Мне подключили интернет...

Немного об этом....

  *** ... Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?- Патологоанатом! *** «Согласна ли ты — собирать его носки по квартире,...

Настоящий мужчина

*** - С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!- Возьми тысячу и слушай дальше.. *** Пришел пьяный на философию, получил отлично. *** Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню...

Наказ

Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей...

Кто старше?

- У тебя есть телефон?- Есть!- Работает?- Нет, ... учится! *** - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?!- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест...

Зайка моя...

   Водка - удивительный напиток, вкус один,а приключения всегда разные. *** Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, маникюр и подруга. *** - Ты отвратительно себя ведешь!- Книгу жалоб дать?...

Сейчас так модно

  Сейчас так модно: встречатьсяс тем когоне любишь,общаться с темкогоненавидишь, и дружить с тем,коголюбишь.   Возвращается домой дочь пьяная в зюзю. На пороге ее встречает мать.- Ну что, шлялася по мужикам, бухала, курила ...

Ну, что, попался?!

Встречаются два мужика на том свете:— Ты как умер?— Замерз. А ты как?— От смеха умер.— Это как?— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел...

Вот так вот!!!

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит...

Улыбнемся

— Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз! *** Сегодня утром ехал в 17 автобусе, он был переполненным. Давка неимоверная. На средней площадке какой-то мужик орет: - Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! - Я не падла, я контролер! *** ...

Фантазия художника

В субботний день предлагаю вам полюбоваться работами известного российского художникаВладимира Куша, к сожалению проживающего сейчас за рубежом.                                 ...

УРА!!! Суббота!!!

- Ты зачем меня из друзей удалила?- А ты меня бесишь!- А ниче, что мы женаты?! *** Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх