Александр Стрелец предлагает Вам запомнить сайт «НАШ ГОРОДОК»
Вы хотите запомнить сайт «НАШ ГОРОДОК»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смеяться разрешается

Читать

"Тринадцатая книга" -приключения, любовь, мистика — все это ждет вас в книге Александра Гавриленко. 

Приобрести книгу можно здесь

Укус чёрной пираньи мощнее у…

Укус чёрной пираньи мощнее укуса тиранозавра

24 фев, 17:16
0 0
Как кадрили мужчин наши бабушки

Как кадрили мужчин наши бабушки

24 фев, 17:14
+5 0
19 жизненных уроков, которые…

19 жизненных уроков, которые мы до сих пор не усвоили

24 фев, 17:13
+2 1

Лидеры

12057 пользователям нравится сайт nasch-dom.in

Дети говорят...

развернуть

RUFOR.ORG - Показать сообщение отдельно - Дети - цветы жизни…

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: 
— А что это у тебя живот всё больше и больше? 
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. 


Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: 
— А уж не беременна ли ты, голубушка? 

Дети говорят (18 фото) - Разное - время журнале Здоровье исс…



Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: 
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: 
— Мама, смотри, я курю. 
— Коля, ну курить же нельзя! 
— Мама, да я же травку. 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: 
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: 
— Гулять пошёл? 
Мужчина оторопело: 
— Ага. 
— Шапку надел? 
— Да. 
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. 

По какому принципу Вы одеваете/ли Ваших детей?



В саду воспитатель говорит: 
— Что делать? У нас два Коли. 
Мой говорит: 
— Зовите меня, Николай первый... 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: 
— Я понял — вот он, конец позвоночника... 

Антон (6,5 лет) спрашивает: 
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 

Дочка: 
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: 
— Алло! Это папина работа? Позовите папу! 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». 
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: 
— Папа! 
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: 
— А, где мой такой?! 

Любовь словами детей Алгоритм любви



Мама: 
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! 
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать? 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: 
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. 
Но девочка быстро нашлась: 
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: 
— Мама, это Древний Египет? 
— Да, дочка. 
Муж спрашивает: 
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? 
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: 
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? 
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: 
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! 
Фразу принёс из садика... 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: 
— Тогда я тебя толстую нарисую! 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: 
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? 
Аня ржёт: 
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. 
Толик ошарашенно так: 
— А папа знает? 

Смешные истории razvlekalka.com - все развлечения на одном п…



Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: 
— Ну, и долго мы так бегать будем?! 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: 
— А моя мама ещё хрюкать умеет! 

Моя дочь меня спрашивает: 
— Мама, а во сколько часов я родилась? 
Я ей: 
— В двенадцать ночи. 
А она мне испуганно: 
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): 
— Бабушка, а что такое вечерний туалет? 
Бабушка, не отрываясь от экрана: 
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... 
Антон нетерпеливо перебивает: 
— И они идут вместе какать? 

Говорят дети.


На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: 
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: 
— Ой, Медведев! 
Спрашиваю: 
— А ты знаешь кто такой Медведев? 
— Да — Путин. 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: 
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... 
Пришлось пригласить маму. 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: 
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» 

Сын в зоопарке спрашивает у отца: 
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: 
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. 
— И всё? 
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. 
Приехали, заходим. Врач: 
— Здравствуй, Лёвушка! 
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Как воспитать хорошего ребенка

(с)


Ключевые слова: Блог, дети, Позитив, Юмор
Опубликовала Юлия Т. , 30.07.2014 в 11:15

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Валерьян Запорожченко
Валерьян Запорожченко 30 июля 14, в 12:40 Дети, они скажут!!! Текст скрыт развернуть
5
Tatiana Studenikina
Tatiana Studenikina 30 июля 14, в 14:43 Ну и деточки! Текст скрыт развернуть
2
Юлия Т.
Юлия Т. Tatiana Studenikina 30 июля 14, в 15:26 Деточки - как деточки)))))))))))))))))

Вот, в Инете байка гуляет:
“Маршрутка. Все места заняты. Одна из пассажирок - молодая женщина, у неё на коленях сидит девочка лет пяти и всё время канючит:
- Маааам! Купи Барбиии! Ну, маааам, купи Барбиии!
- Доченька, я не могу купить тебе Барби, у меня денежек нет!
- Мамааа! Купи Барбиии, а то я что-то бабушке расскажу!
- Ой, ну что ты можешь бабушке рассказать?
- Если ты мне не купишь Барби, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!
В маршрутке пауза, потом дикий смех. Мама в шоке, на первой же остановке выскакивает из маршрутки. Но на этом история не заканчивается!!!!!!
На этой же остановке заходит папа с сыном. Все уже успокоились. И тут мальчик произносит:
- Пааап! Купиии солдатиков!
Снова дикий ржач, все чуть ли не катаются от смеха, мужик в непонятках. А маршрутчик оборачивается и говорит:
- Мужик! Купи солдатиков, не доводи до греха! “

На это что скажете?)))))))))))))
Текст скрыт развернуть
7
; АРФА
; АРФА 30 июля 14, в 17:04 Родители всегда пример!!!.... Текст скрыт развернуть
4
Юлия Т.
Юлия Т. 30 июля 14, в 20:46 Логика - железная!))) Текст скрыт развернуть
3
Тамара Калинина
Тамара Калинина 4 августа 14, в 21:29 )) Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 6
Комментарии Facebook

Поиск по блогу

Последние комментарии

Таиса Мухина
Wlad Wlad
Василиса Данильер
ботаник
сильно сказано...
ботаник Письмо каждому учителю
Лидия Луцишина
!!!!
Лидия Луцишина Как нужно делать фитнес для глаз?
Yvan
Анна Варутина (Чмеренко)
Евгений Михайлович Кутузов
Anna  Lomeiko anna lomeiko
otlichno
Anna Lomeiko anna lomei… 6 способов обаять любого человека по методике спецслужб
Anna  Lomeiko anna lomeiko
eto  pravda
Anna Lomeiko anna lomei… Как войти в осознанный сон